Escuela de padres.

 

PARA MEJORAR LA ATENCIÓN DE TU HIJO.

Dentro del PLAN DE MEJORA DEL CENTRO vamos a trabajar la ATENCIÓN mediante actividades motivadores como las que podeis encontrar aqui.
Respondiendo la petición de algunos papás, os dejo algunas pautas para trabajar esta disciplina. . 

A estas edades no es preocupante, porque son NIÑOS y es normal que aun no tengan todos sus sentidos centrados en la misma tarea, pero os respondo con lo solicitado con algunos ejemplos. 

Colorea cada figura de un color. ( discrimina y presta atención en la tarea)

 

Busca a Antonio , Ana, o Marta,  mientras juegan con sus amigos. Intenta llevarles por el camino correcto.

Explica lo que sucede en cada imagen

Ana va a jugar a _______________________________
Antonio va a jugar a____________________________
Marta va a jugar al _____________________________

 Une a cada niño  con su sombra

 ¿Qué crees que pasaría?

A de más, aqui os dejo un enlace de "orienración andujar" para que le echeis un vistazo

http://www.orientacionandujar.es/fichas-mejorar-atencion/    y algunos videos si quereis ver algo más.

 

  LAS RABIETAS...

Dentro de la adquisición de las normas y hábitos básicos por parte del niñ@, nos encontramos en algunos casos, la mayoría, una reacción adversa por parte del pequeñ@ hacia aquella nueva norma que acaba de aparecer y que viene a variar nuestros hábitos cotidianos de una manera no muy divertida.. Esa reacción que no siempre se exterioriza igual ni aparece en el mejor momento, es lo que conocemos en el ámbito infantil como RABIETA.

La RABIETA no es más que la reacción que el niñ@ exterioriza para mostrar su desacuerdo con una actitud, norma o hábito que se impone en su vida y que aparentemente no le produce, según su punto de vista, ningún beneficio.

En el aula y desde que comenzamos el curso, el objetivo principal y prioritario, es la adquisición de estas normas o hábitos sociales básicos por los que nos regimos y que deben representar un esquema ordenado en la vida del pequeñ@, ayudándole así a mostrarse autónomo y capaz para realizar todo aquello que se le proponga...

En estos días podemos ver en el aula todo tipo de rabietas, que buscan la rendición por parte del adulto en la tarea empezada y la consecución por parte del niñ@ de lo que vulgarmente llamamos " salirse con la suya". En el aula es más complicado, ya que las normas son estrictas y cada acción tiene una consecuencia inmediata, lo que le ayuda a ir interiorizando la norma...Si terminas a tiempo puedes ir a jugar a esto....

Hoy, y como un recurso más, hemos leído el libro ¡ VAYA RABIETA!, un ejemplar del todo recomendable para estas primeras edades y sus rabietas...

Un cuento que le enseña cómo gestionar la rabieta

¡Vaya rabieta! de la autora Mireille d'Allancé  es un cuento que recomiendo que esté en todas la casas a partir de los dos años, la versión mini es ideal para llevarla en el bolso y poder recordar en algunos momentos  el proceso por el que pasa el protagonista Roberto cuando está enfadado.
Es importante contarlo en momentos tranquilos, como puede ser antes de dormir, una tarde de lluvia o un día en familia.  Su protagonista y sus imagénes son muy significativas para poder enseñar a nuestro hijo cómo puede decidir salir de esa emoción tan intensa.
Cuando el niño tiene 1  2 y 3 años la emoción de rabia ante la frustración le desborda pero a partir de los 4 años si ha recibido la orientación adecuada empezará a poder gestionarla, y por tanto, canalizar sus rabietas hacia conductas no tan explosivas ni dañinas. Es decir, empezará a demostrar que es capaz de autorregular su intensas emociones.

¿ CÓMO ACTUAR ANTE LAS RABIETAS?

Una de las cosas que más preocupan a los padres son los momentos donde su hij@ actúa de manera compulsiva mostrando conductas que llegan a desesperar o molestar tanto al papá o mamá, que acaba por perder los nervios y actuar de manera poco razonable. Este momento lo llamamos RABIETA.

Celia Rodríguez Ruiz , psicopedagoga, desde EDUCAPEQUES, nos muestra la manera correcta de actuar ante una rabieta...

Una conducta habitual en los más pequeños son las rabietas. Las rabietas pueden venir provocadas por distintas situaciones, por lo general son su forma de expresar una frustración o un enfado, es una explosión de rabia provocada por diferentes causas.

Los niños y niñas, sienten un malestar o frustración, justificado o no y ante la dificultad de manejar esa emoción de manera adecuada, la expresan mediante una rabieta.

Esto ocurre porque han aprendido algo, aunque no sean conscientes de ello, han aprendido que ante una rabieta reciben una respuesta del adulto en ocasiones la que ellos desean, aunque no siempre la mejor para la situación. Es importante que aprendamos a manejar estas conductas de los pequeños, que les enseñemos a controlar su frustración y a expresar sus emociones de forma adecuada y productiva

¿CÓMO ACTUAR ANTE LAS RABIETAS DE LOS PEQUEÑOS?

La regla general ante una rabieta es actuar para que esta conducta no se haga habitual y nuestros niños y niñas aprendan nuevas formas más productivas de enfrentarse a situaciones frustrantes.

Es fundamental que aprendan esto, puesto que generalizaran este aprendizaje emocional y les llevará a ponerlo en práctica en su vida adulta. Los adultos tienen conductas similares, solo que las rabietas de adultos ocurren con otro tipo de manifestación conductual como ansiedad.

¿QUÉ PODEMOS HACER?

10 REGLAS PARA MANEJAR LAS RABIETAS

1. No debemos prestar atención a la rabieta. Si respondemos de forma automática a la rabieta, no dejamos que el pequeño aprenda a tolerar esa frustración. Debemos enseñarle que con las rabietas no consigue su objetivo.
2. Espera a que el pequeño se calme, y entonces actúa.
3. Explícale con calma, sin alterarte, que cuando se tranquilice le prestarás atención y te pondrás con él a solucionar la situación.
4. No pierdas los nervios, un enfado por tu parte, es una forma de prestar atención.
5. Se firme y constante, pero muéstrale cariño y no enfado. Dile algo así como: “si no te calmas no sabemos lo que te pasa, cuando te tranquilices nos lo explicas y hacemos algo”.
6. Desvía la atención del niño o niña hacia otra cosa.
7. Procura que los pequeños descarguen tensiones, llévalo al parque, a montar en bici, usa el sentido del humor.
8. Actúa como ejemplo, cuando te sientas frustrado o enojado, trata de controlarte y no perder los nervios.
9. Dialoga con él, expresa tus emociones y procura que ellos se sientan cómodos para hacerlo de una manera adecuada y sana.
10. No juzgues a los niños o niñas. Se compresivo y critica en todo caso su comportamiento, explicándole como te sientes, no critiques al niño o niña.

Veamos cuales son los diferentes tipos de rabietas y que podemos hacer ante cada uno de ellos.

Tipos de rabietas según su causa

1. El Cansancio. A menudo cuando los pequeños están cansados, se comportan con rabietas. El cansancio les hace sentir enojo y malestar y su forma de expresarlo es con una rabieta. Ejemplos de esto son: el niño que tiene sueño, cuando le despertamos temprano, el pequeño que está cansado de hacer sus deberes, etc.

En estos casos, intentaremos que el pequeño descanse, pero no debemos prestar atención a la rabieta. Si no se puede descansar en ese momento, intentaremos apoyar al pequeño y relajarle. Esperaremos a que se relaje un poco y acudiremos a apoyarle.

2. Llamada de atención. Si el pequeño quiere recibir atención, sentirá un sentimiento de frustración y enojo porque no se le hace caso. Probablemente intentará otras conductas antes de la rabieta, y si no tiene resultado dará rienda suelta a su enojo con una rabieta, más aún si esto le ha dado resultado en anteriores ocasiones.

Si respondemos ante una llamada de atención, aunque sea con una regañina, el pequeño obtiene lo que quiere. Para él es mejor que le hagamos caso aunque sea riñéndole que no hacerle caso. Aprenderá que cuando se calme le haremos caso. Ignórale durante el tiempo de la rabieta, cuando se relaje le atendemos.

3. Conseguir o evitar algo. Otra situación en la que los niños y niñas suelen sentirse frustrados es cuando no consiguen obtener algo que quieren. El pequeño quiere algo, un juguete, comer de postre un helado, etc. si se le niega, sentirá frustración y responderá con una rabieta. Lo mismo ocurre cuando el pequeño no quiere algo, y no puede evitarlo, comer verduras, acostarse pronto, recoger, irse al baño, su frustración le llevará a una rabieta.

En estos casos, le avisaremos al niño o niña de lo que tiene o no tiene que hacer, con anticipación, explicándole porque tiene que hacerlo. Le daremos así una anticipación a la situación. Llegado el momento si entra en una rabieta, le dejamos unos minutos (2 o 3), sin hacerle caso, después de esto, sin perder nunca los nervios, le volvemos a decir lo que tiene que hacer o lo que no puede ser. Finalmente acompañaremos al pequeño a la situación, le llevaremos a la cama, le daremos la comida, nos le llevaremos de la habitación de jugar, etc.

4. Malestar ante una situación que no les gusta. Cuando algo no les gusta, también suelen responder con rabietas, que le cambien de sitio en clase, tener que ir a hacer una visita en lugar de jugar, un comentario de alguien, una regañina, etc.

En estos casos es muy importante apoyar al pequeño, mostrarle cariño y comprensión, y transmitirle que con la rabieta no se reduce el malestar o no desaparece la situación que le desagrada. Para ello hablaremos con él, con mucha calma y paciencia. Esperaremos a que se calme, para hablar con él. Mientras este con la rabieta estamos cerca de él, no le dejamos solo, y tratamos de relajarle. Cuando esté tranquilo dialogamos con él sobre la situación.

5. El pequeño necesita descargar tensiones, frustraciones presentes o pasadas. Esto ocurre cuando observamos que el pequeño entra en una rabieta por cualquier motivo. En estos casos el niño o niña se siente frustrado por alguna situación que le hace enojarse y la situación actual solo será el detonante. En estos momentos debemos ser muy comprensivos, indagar sobre la situación, ya que puede ser un problema mayor, darle muestras de cariño y como siempre esperar a que se calme.

Fuente: EDUCAPEQUES

10 TRUCOS PARA REGAÑAR AL NIÑ@ DE FORMA EFICAZ

Celia Rodríguez Ruiz (Psicóloga y Pedagoga), ha realizado un estudio acerca de la importancia de regañar al niñ@ cuando es necesario de una forma eficaz. La entrada al colegio o escuela es un momento crítico para el niñ@, ya que viene acompañado de la necesidad de interiorizar unas normas o reglas por parte del niñ@ que en algunos casos no estaban establecidas anteriormente en la vida diaria del pequeño.

El choque frontal contra esas reglas hace que el niñ@ muestre respuestas de las más dispares que a veces sacan de las casillas a los padres que recurren a la regañina, que en algunos casos no llega a ser eficaz. La eficacia a no de estos momentos va a depender de muchas cosas que muchas veces desconocemos...

Desde EDUCAPEQUES, nos dan una serie de pautas para que cuando regañemos, lo hagamos bien...

¿CÓMO REGAÑAR A LOS NIÑOS Y NIÑAS?

La regañina debe servir para educar a los pequeños. Es adecuada para modificar determinadas conductas. En todo caso ha de ser constructiva, no violenta, calmada y racional.

Los niños y niñas experimentan conductas frecuentemente, están en un proceso constante y continuo de aprendizaje. Prueban determinadas acciones y comprueban las consecuencias de las mismas. Nuestra labor como educadores es enseñarles las conductas apropiadas para su bienestar personal, emocional y social. Es por ello que debemos reñirles cuando sea necesario, pero de forma calmada y comprensiva, nunca la riña debe ser violenta o dañina.

No debemos sentirnos mal por hacerlo, ya que es fundamental para su educación, necesitan saber lo que pueden y no pueden hacer. Es importante que aprendan a comportarse de manera adecuada en diversas situaciones y al mismo tiempo que reflexionen y comprendan el porqué deben actuar así.

¿Qué esperamos lograr con la regañina?

• Modificar la conducta, basándonos en la comprensión y reflexión del pequeño, no usando el miedo y la imposición.
• Hacer que los niños y niñas hagan caso a los adultos
• Educar a los pequeños en la expresión de emociones negativas, y en la expresión de sus opiniones.
• Fomentar el dialogo con nuestros niños y niñas
• Mejorar la conducta de los pequeños.
• Favorecer su maduración y desarrollo.

Como debe ser la regañina para que sea efectiva para educar a los pequeños

• Debe ser constructiva, desde el cariño y la comprensión. Debemos entender al pequeño y actuar nosotros como adultos. Debemos servirles de guía para sus conductas, eso implica mostrarles sus conductas incorrectas, pero siempre comprendiéndoles.
• El objetivo es educar al pequeño, y nunca debe ser hacer que se sienta mal o que sufra algún daño del tipo que sea emocional, psicológico, físico, etc. Por ello debemos mantener la calma y explicar al niño o niña porque esa conducta no es adecuada.
• Coherente, no violenta y no excesiva. No podemos reñir una conducta en determinados momentos y en otros no. Siempre tenemos que ser coherentes con lo que les decimos. Nunca excedernos o reñir conductas que no merecen regañinas.
• Regañamos sí, pero con racionalidad y con un objetivo claro.

10 TRUCOS PARA REGAÑAR DE FORMA EFECTIVA Y

CUIDAR EL BIENESTAR DEL PEQUEÑO.

1. Regaña en el momento adecuado. Justo cuando el pequeño realice la acción que queremos corregir, no podemos regañarle tiempo después pues puede que no se asocie a la conducta.
2. Mantén la calma y no grites. Los gritos son una forma de violencia, debemos cuidar el bienestar del niño o niña y al mismo tiempo servir de ejemplo. Es fundamental estar calmado, usar un tono suave pero firme y no mostrarnos alterados.
3. Cuida el bienestar emocional del pequeño: reconoce sus sentimientos, “se que lo has hecho porque estas enfadado”, “Se que esto no te gusta” etc. De esta manera el pequeño se siente comprendido y en confianza.
4. Expresa tus sentimientos, pero no emplees el chantaje emocional. Le puedes decir que te enfadas cuando hace determinada conducta. Le estas expresando como te sientes. Pero no hagas que se sienta mal, que sienta miedo o que se sienta culpable. Para esto evita expresiones como: “me voy a poner muy triste si…..” “no te voy a querer si…..” “no te voy a volver a llevar a ningún sitio si….”
5. No fomentes miedo en el niño o niña.  Haz que reflexione y que comprenda lo que hace y porque no debe hacerlo. Debe entender que es mejor para él o ella. De esta forma modificara su conducta por propia iniciativa. Si por el contrario la evita por miedo a la regañina no conseguimos nuestro objetivo.
6. Descalifica la acción, no al niño/a. Nunca critiques al pequeño, no le digas eres malo, no aprendes, etc. Por el contrario critica la acción, por ejemplo: “gritar no está bien, porque es molesto para la gente, no debemos gritar”
7. No compares con otros niños o niñas. Cada niño o niña es único, al compararle le etiquetamos en un modo concreto de actuar, diferente al de otros. Esto hace que el pequeño se auto perciba de esta manera y no evolucione en su conducta.
8. Razona con el niño para que lo entienda, nunca digas porque si, porque lo digo yo y punto. Haz que reflexione y que comprenda.
9. No abuses de las regañinas y no las emplees como desahogo emocional. Para ser efectivas han de producirse por una causa específica. No podemos reñir a los pequeños por todo o usarlas cuando estemos de mal humor. Si lo hacemos así perderán fuerza cuando realmente necesitemos emplearlas.
10. Se constante y coherente. Si regañas al niño por algo, hazlo siempre que ocurra eso. No puedes pasarlo cuando te parezca y otras veces regañarle, porque no entenderá que es lo que esperamos que haga.

Celia Rodríguez Ruiz (Psicóloga y Pedagoga)

CUANDO EL PERIODO DE ADPTACIÓN SE JUNTA CON EL NACIMIENTO DE UN HERMANITO/A

En nuestra clase, tenemos algunos niños que próximamente se convertirán en hermanos mayores o se han convertido hace muy poco...Para angustia de los papás es una situación que unida a este periodo de adaptación que estamos llevando a cabo se convierte, en algunos casos, en situaciones complicadas para el niñ@ por la gran cantidad de novedades que se le presentan en su vida en tan poco tiempo...

Para ayudaros os voy a dejar bibliografía para trabajar la llegada del hermanito/a desde casa y pautas para superar esta situación...

No obstante, recordad que es un paso por el que tienen que pasar nuestros hij@s en algún momento, y que es inevitable que lo pasen mal. cuando llega el bebé. Si hasta ese momento era el centro de todas las miradas, ahora las visitas fijan su atención en el recién llegado. Y sus padres tienen menos tiempo para atenderle. Por todo ello, para evitar que lo pase fatal, hay que ayudarle a entender su nueva situación. Salvo casos contados, el niño resuelve bien sus celos una vez que comprueba que el cariño de sus padres no se esfuma por compartirlo.

Hay muchas medidas que puedes adoptar para facilitar a tu hijo la tarea de aceptar a su hermano. Por ejemplo:

• Permitirle que mire y acaricie al pequeño con cuidado tanto como quiera.
• Dejar para más tarde el traslado a su cuarto, para que no se le junten demasiadas novedades al mismo tiempo.
• Pedir a vuestros familiares y amigos que cuando vayan a veros, reparen en el hijo mayor, no sólo en el bebé.

A partir de ahí debes asumir que tu hij@ va a atravesar un proceso de adaptación, que no debes intentar suavizarle. Por ejemplo, no le da seguridad que le compres muchos regalos para compensarle por la llegada del hermanito. Al contrario, puede llegar a desconfiar de ti, por haberte vuelto tan generosa. Es más pedagógico que te comportes de este otro modo:

• Todos los días dedícale un ratito en exclusiva (para hablar, ver fotos...).
• Anímale a expresar los sentimientos que le originan la presencia del bebé. Cuando te diga cosas como “¿cuándo lo devolvemos?”, respóndele con cariño que el bebé forma parte de la familia y que no se irá nunca, y que entiendes que, de momento, se sienta así por ello. Insístele en que el bebé crecerá enseguida y podrá jugar con él.
• Encauza positivamente sus llamadas de atención. Si te pide de nuevo el biberón o el chupete, dáselo. Las regresiones a etapas anteriores son la forma que tiene el niño de decir que desea ser como el bebé. Si los padres actúan con naturalidad ante ellas, el pequeño enseguida comprueba que “eso” ya no le satisface y deja de comportarse como cuando era más pequeño.
• Corrige con dulzura sus “excesos” de amor con el bebé. Si de tanto abrazarle le hace llorar, no le riñas; pídele que te ayude a consolarle. Así le das la posibilidad de redimirse y de sentir que puede querer a su hermanito. Si le pillas “in fraganti”, adviértele con voz firme que desapruebas su conducta y que no debe repetirla jamás.

ANTE TODO CARIÑO Y PACIENCIA

Aunque a vuestro hijo mayor le cueste aceptar a su hermano, no le ayuda que le mimes y le protejas en exceso, ni que muestres una fingida actitud de desapego hacia el bebé.
Si eres cariñosa con los dos y le concedes  algún privilegio por ser el mayor, podrás reprenderle siempre que tengas que hacerlo, sin que se sienta mal por ello. Tu actitud serena y tus muestras de afecto hacia los dos reyes de la casa acelerarán su proceso de adaptación.

sigue siendo muy pequeño

Que el hijo mayor participe en los cuidados del bebé es un acierto: le hace sentirse útil y le facilita mucho la aceptación del recién llegado.
Sin embargo, hay que evitar que considere su “ayuda” como una obligación, porque esto le agobiaría y le impediría sentirse plenamente feliz consigo mismo y con su hermanito.
Y es que, cuando nace el segundo hijo, los padres no deben olvidarse de que su primogénito sigue siendo muy pequeño.

Y podéis utilizar la lectura de cuentos para ayudarle a "digerir" este momento...

Autora: Marianne Vilcoq

 Editorial: Corimbo

María va a tener un hermanito. Mamá se lo ha dicho.Pero María no está muy contenta...
Si levantamos las páginas de la derecha veremos crecer al bebé dentro de la barriga de mamá.
Un estrañable cuento para contar a nuestros peques que les ayudará a poder compartir  sus dudas, fantasias sobre la barriga de mamá. Está muy indicado para los más pequeños (1 a 3 años) porque es muy visual. Pero también es útil para un niño de 5 años pues podemos crear una interesante conversación sobre qué se ve en cada imagen, qué opina él, qué dudas tiene, qué se imagina va a pasar, cómo lo siente, etc.

MATERIAL PARA TRABAJAR LA CONCIENCIA FONOLÓGICA

Jesús Jarque nos vuelve a orientar desde su página, http://familiaycole.com/, acerca de un tema, que está muy presente en la educación infantil, por su desarrollo durante la misma, y más concretamente ahora, en 5 años, por la importancia que cobra durante el paso a primaria: La conciencia fonológica y su importancia en el proceso lecto-escritor...

Aquí os dejo la guía de orientación para que la leáis y la podáis llevar a cabo en casa...

Y aquí un breve resumen de lo que os vais a encontrar en ella...



Os presento un material práctico para trabajar la conciencia fonológica o también llamadas habilidades fonológicas. Ha sido elaborado por el Centro de Recursos de Educación Especial del Gobierno de Navarra (Creena), concretamente por su Equipo de Audición y Lenguaje.
Como la mayoría del material que produce el Creena, es un material práctico listo para ser utilizado. En esta entrada lo podéis descargar y os describo sus características.
QUÉ ES LA CONCIENCIA FONOLÓGICA
La conciencia fonológica es la capacidad para manipular y reflexionar sobre los propios sonidos del habla. Se divide normalmente en tres aspectos.
1. Conciencia Léxica, referida a la división del habla de unidades más pequeñas que son las palabras.
2. Conciencia Silábica, donde la unidad de trabajo es la sílaba.
3. Conciencia fonética, referida a la unidad mínima del habla, los fonemas.
IMPORTANCIA
El desarrollo ajustado de la conciencia fonológica es un factor decisivo en el aprendizaje de la lectura y de la escritura, de manera que algunos de los errores frecuentes de escritura, como son la unión y fragmentación de palabras, la confusión en la escritura de sílabas inversas, directas y trabadas, se relacionan con una conciencia fonológica inadecuada.
CARACTERÍSTICAS DEL MATERIAL
El material del Creena que os presento aporta un repertorio de actividades amplio, a lo largo de 50 páginas, de conciencia fonológica en sus tres aspectos: léxico, silábico y fonético.
Os animo a trabajarlo en Educación Infantil y el primer Ciclo de Primaria. Espero que os ayude en vuestra labor educativa. Al Creena felicitarles por sus producciones y animarles a seguir en la misma línea.

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• LA FRUSTRACIÓN COMO ELEMENTO EDUCATIVO.

ORIENTACIÓN A FAMILIAS

En la página que a continuación os indico podéis conseguir información acerca de problemáticas que suelen darse en nuestros hij@s a lo largo de su etapa escolar derivadas o no de su proceso madurativo y/o personalidad (celos, rabietas,la agresividad infantil, el paso de infantil a primaria..) . En ella encontraréis orientaciones para tratarlas y trabajarlas desde casa en colaboración en algunos casos con la escuela... Están elaboradas por Jesús Jarque y son un material imprescindible para padres de hoy en día..

También podéis descargar los folletos que trabajan estas problemáticas y tenerlos en casa para leerlos más despacio.

En la parte inferior del blog, debajo de las entradas, podéis encontrar una recopilación de estos folletos para tenerlos más a mano o poder verlos online si no queréis descargarlos desde la página.De la misma forma, en la columna de la derecha, podéis encontrar el enlace que os lleva a la ESCUELA DE PADRESDE JESÚS JARQUE,autor de estos folletos y de la página donde podréis encontrar más cosillas que seguro que os vendrán muy bien en uno u otro momento...


También os dejo una colección de materiales elaborados por Jesús Jarque y que serán de utilidad para padres y educadores. Entre estos materiales podéis encontrar el Juego de la Oca para trabajar las vocales en Infantil, La oca para trabajar las tablas de multiplicar, actividades para trabajar la autoestima...

Espero que os sea útil...


Aqui os dejo otro enlace de interés...